秋的感触！
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2007/10/14 17:35]
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[自始至终，我都是一个不折不扣的矫情之人。]
于一个高三的人来说，我现在的生活简直荒唐。不只有一个人问过我，你忙的过来么？每次都说还好——是真的觉得还好，我亦不知道自己可以坚持到什么时候，只是想得过且过。有些地方有些人，始终舍不得离弃。哪怕他们对我是一副无所谓的态度。甚至是厌恶的表情。我也只想一直守下去。即便最终只有我一个人。
若是离开，必是告别，再不相见。
距离转到新的班级，已经有2个月的时间。高三这个深邃的词语在众人默缄的眼光中变的尤为深远。但依然一抬头就可以看见高三一班的办牌。黄底红字。反射到门上是刺眼的白光。耀花眼，刺眼的疼。
我这个庸俗的人如预想中一样没有记住任何人的名字，亦没有和除那个卫生委员的人外的任何人讲过话。众人站成一副高傲又自卑的摸样，虚假的笑容后是一张我注定了看不清的脸。
我一直不明白为何我身边的一切是如此冰冷。以致于每每受挫都习惯性的对自己说，安慰捉襟见肘，我要冷暖自知。这样的大道理我想很多人都懂，但就是不能说服自己去接受。以此衬托的凉薄和孤单，只会让自己更加难受。
曾经想过只有三三两两的朋友便足够，可仍不止一次地在纸上潦草的书写自己不知道如何表达的小情绪。DY，你欠我一句生日快乐。TYH，你喝掉了我一个月的牛奶，连句谢谢都没有说。WYR，你还有一件外套在我家里。XJ，你从我书架上搬走的书，什么时候才看的完。HJ，我一直没有给你回信你是否一直很沮丧？……
亲爱的亲爱的，不是我想计较。只是我不计较这些，又要怎么去想起你们？
细想来朋友就是这样的。
是用来被伤害的。
是用来对不起的。
是用来怀念的。
是不是我对不起你了我们就不是好朋友了？是不是做了让对方难过的话做了让对方难过的事情，就必须得心高气傲地翻脸，是不是我看你难过了没有去安慰你我们就得绝交，是不是，明明没有把对方放在很重要的位置，只是因为一句我是把你当好朋友的就暗自认定你一定可以对不起我？
是的么是的么？
不是么不是么？
——都高三了还哪有时间去思考这种问题？
——都快死了你会不会在乎是谁把你推下悬崖的？
——这是不搭边的问题。
——我们果然不是一路人。
高三开学的第3天考了一套“武汉市部分学校高三起点调研测试”。因为进度不一样而拉了很多分。可还是不能安慰自己接受400分都不到的成绩。想找句话安慰自己变的颇为艰难。随之而来的重感冒和论坛闹心的事情着实让我想发疯。
我一度以为我会没有任何怨言，我会面无表情的把一切处理的很好。可我高估了自己。
14那日给父亲打电话，没打通，打给母亲是关机。家里座机也没人接。那时候一个人站在走廊上就哭起来。楼下是匆忙的学生，背后是喧闹的教室。抬头细密的雨丝落下来。染湿了长袖，分外寒冷。向来觉得自己很坚强。可就是受不了这样连最最亲爱的人都联系不到的局面。我不信爱情，我淡化友情，可我不能忽略父母的欲言又止。但很可笑的是，我也不想让自己过的太辛苦。
我怕吃苦，怕受累。讨厌竞争，喜欢我行我素。特立独行的姿势每个人都具有，但你一定没有我走的这么恶心。
那天被头疼和高烧折磨得七昏八素。因为头一天老师的“都高三了哪还有时间生病”而倔强的坐在教室里看着数学发呆。然后母亲打电话过来，她说你打电话回来是想说你要回家么？今天都礼拜五了。
我沙哑着声音说我想回家。外面冷，我没带够衣服。我真的很想回去……
她叹了一口气说那我让你爸爸去接你。
挂掉电话的时候我觉得自己有点无耻。明明是内宿生却每个礼拜都闹着往家跑。也不管父母愿不愿意，总之地主一样打电话让他们操心。
似乎这是我卑劣的一面，可是没有办法，我并不是什么很有控制力的孩子。
其实也想过大学一定要在本市念就可以每天回家的愚蠢想法。
——如果有一天你父母全掉水里去了你会先救谁？
——我会喊救命，没人来救我就自己跳下去啊哈。
——为什么？
——因为我也不会游泳啊哈。
——晕。
我的耳垂上不知道怎么长了一个小包。于是一直惦记着抓来抓去。红舯之后开始溃烂，发炎。有人开玩笑说哎呀涂指甲油啊，亮闪闪多耀眼。暧昧的笑。也有人说是你耳朵造反了。听了太多不愿意听的话受不了了。
其实我也不想听到每两个礼拜大考一次高考还会提前这样的消息啊。为什么偏偏全被我们碰上。所以只有双手合十在心里大声祈祷请到时候卷子一定要很难，难到所有人都不会做的就平衡了。
这种BT的想法也只是转瞬即逝而已。每天还是会在记事本上抱怨一句怎么这么多我都不会做呢，这该死的高考真是要人命。
某人说，有时候，感觉你说话的样子就象个小愤青一样。
我一脸谄媚的做着甩水袖的样子说说哎呀我也能和这么时髦的词挂钩，开心了挖开心了挖~~~心里还是有点小难过的。
表里不一这个词在我们这代人身上发挥得淋漓尽致。
明明很讨厌她，却不得不因为晚上走夜路很害怕而要与之同行而对她加倍的好。明明最讨厌的就是XXX牌子的衣服，却不得不在逛街的时候陪好朋友进去指着某件衣服说啊果然是你喜欢的牌子啊这个很适合你。明明很讨厌吃西瓜，而因为你喜欢，在这个夏天里陪你吃了个够。明明就是很喜欢他，却在很多人说那种男生啊，谁没品才会看上他的时候也附和着说是啊是啊最讨厌这样的男生了……明明成绩开始下滑，却在被问及的时候说还好。明明最讨厌的就是学数学却还是要安慰别人说哎呀不用怕，数学真的一点也不安宁，很好学的。
——你什么时候变成这样的人了呢？
——什么样的人？
——恶毒，自私。厌世。虚伪。
——你，这是在说我么？
——啊，错了。我是在自言自语，说自己呢。
遇见的很多人都会用一种很认真的口吻对我说，18岁了，念完高三就可以一个人独立生活了，加油。
可我现在的生活还不算独立么？
一直以来很欣赏十年里的一句话，时光把我逼成了我不愿意成为的人，所以落寞。
因为住校，因为离家远，因为每次出门前父母叮嘱的要和人好好相处。所以不得不对一切隐忍。蜗居在寝室里，和一群人抢厕所，抢水龙头，抢占地方洗衣服……
所有人以冷漠的姿态做着自己的事情。哪怕内心早把对方骂了一万遍可表面上还是得面无表情的高傲。
我也不知道何时起就习惯了这样的生活。早上起来有谁在厕所里呆了三分钟不出来就开始踹门，发泄完了当没事人一样看她出来，被问之刚刚是谁的时候耸耸肩膀说不知道。洗衣服的时候也不顾及她人，一个人在水龙头下洗完了再走。管你有几个人排队等候我都看不到。
这是一种极度自私的做法。
可是怎么办，当所有人都在为自己着想而你一个人做着好人虚心谦让的最后连一句谢谢都得不到而是被人说做是这女的真TMD恶心的时候你会怎么想呢？
不是没有想过友好相处情同姐妹。
只是，当你明明只是很单纯的想帮助别人，却被严重误解时，是真的很难受。
有一日停水。
我从床底下拖出半箱矿泉水给他们刷牙洗脸。然后自己去换衣服。出来看到人那么多便没有进去和他们挤。等大部分人都刷牙洗脸完了我再进去，挤好牙膏后却是一瓶水都没有了。我干巴巴地笑着对剩下的几个正在洗脸的人说有没有水啊我刷牙。竟然没有人搭理。
那是异常难过的一个早晨。我坐在床上很难过的给好友打电话，我说你在超市给我买点矿泉水上来吧，寝室停水了。挂掉电话的时候我对与我同住的女生彻底绝望。
——不说我怎么会和这样恶心的人住一起呢？
——你迟早会被同化。
——才不会。我不是一直都这么善良么？
——切，敢做不敢当叫善良么？
END
去年的10月我写《时光中的寂静姿态》。而这么快一年就过去了。那个时候写的什么内容已经想不起来。只是记得那种感觉，潮湿，抑郁。是略带忧伤的小情绪吧，定是没有现在这么烦躁。
我想我越活越失败越活越难受越来越对周围的一切都无法接受。妈妈说，你这样的孩子就应该窝家里烂掉，和谁都相处不好以后怎么办呢？
我很想说我已经很大了马上就成年了。可是回想起自己这么多年来一个人跌跌撞撞质朴过来的路，又觉得惭愧。
若是一帆风顺，若是满路欢歌，我定然不会写出这么多连自己都看不下去的文字。
——呐，下个月我就满18了哦。
——啊生日快乐。那么，向未成年的时光告别吧。
舞。
作者：千心源®千心源
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